Souviens-toi de Demain

- Comment tu t'vois dans quinze ans ?
- Directeur Artistique.
- Mouais, je m'en doutais, mais encore ?
- Euh... J'ai le droit de rêver ?
- Bah oui, c'est fait pour...
- D.A. chez Publicis Dialog. Avec une paye de ministre. Un truc du style 10 000 Euros par mois. Genre j'serai super reconnu de partout. Tout le monde voudra que j'lui fasse sa pub. Je serai le numéro 1 des D.A.
- J'espère que tu feras plus la com' de Renault au moins...
- Ah non ! J'prendrai pas en dessous de BMV, t'inquiète !
- OK, c'est bien tout ça. Et sinon, tu vois quoi d'autre ?
- J'vois une femme. Ma femme. Madame L.
- Ah...
- Avec des "yeux de folie"...
- Mouais... et alors ?
- On aura des bébés aussi, j'en vois deux.
- Mouais... et ?
- Et elle serait Conceptrice/Rédactrice.
- En team avec toi ???
- Naaaaaaaan ! Attends, tu crois honnêtement qu'on se supporterait au travail ?

Il s'appelle G. Comme le point.

Y'a des jours avec, des jours sans, des jours qui commencent avec et qui finissent sans... Et puis y'a aujourd'hui aussi...

23/01/2006

Putain de trouble quand le test s'avère positif.

Musique pour se détendre. Le coeur qui tape dans les poignets.

On l'entend d'ici.

Encore quelques minutes et puis plus rien.

Tout ça à cause de toi.

Une pilule qui fond sous la langue. J'ai mal au ventre. Les cuisses qui se serrent l'une contre l'autre comme pour empêcher l'inévitable.

Connaître, pour la première fois, la sensation d'une contraction. La laisser s'épanouir, presque s'en enivrer... pour souffrir sans s'en rendre compte. Beaucoup de sang entre les jambes. Beaucoup de larmes refoulées. Ne pas craquer. Pas si près du but.

Dormir. Se reposer, longtemps. Faire le vide, dans la tête comme dans le ventre.

[...]

Ce soir, une petite pensée pour toi qui n'aurait pas tardé à voir le jour. Toi qui a disparu en Mai dernier. Même pas assez de temps pour savoir si tu aurais été un Vincent ou une Caroline. Toi qui aurais sûrement eu le sourire si charmeur et dangereux de ton père, le regard dévastateur mais si angélique de ta mère.

Et comme chez beaucoup de couples qui n'en sont plus, sache une chose : Ton père n'était qu'on "vilain méchant papa"...

09/01/2006

Le 1er Janvier rend con, on souhaite à tout le monde (en insistant sur ceux qu'on aime particulièrement pas) "bonne année" alors que ça ne signifie absolument rien. Ca me rappelle un cours d'anglais de seconde où on nous avait dit que les britaniques employaient l'adjectif "nice" à toutes les sauces. Là, c'est un peu pareil...

Sur ce, j'vous la souhaite donc pas bonne, mais plein de joie et de rires. En gros, prenez votre pied où que vous soyez (au taf, au café, au lit...etc), restez cool quand vous commencez à péter les plombs (dans les embouteillages, dans le métro bondé, au lit...), souriez aux gens qui vous entourent (surtout si ça les emmerde) et, par pitié, arrêtez de vous plaindre pour rien. En cas de coup de blues, dites-vous que vous pourriez être en train de dormir sur une bouche d'égoût...

Un dernier truc : au lieu de chialer d'ici deux mois parce que vous n'avez pas réussi à tenir vos bonnes résolutions, n'en prenez pas.


PS : En plus de rendre con, cette note prouve que le 1er Janvier rend gentil. C'est pas bon pour mon business, ça...

01/01/2006

Carrefour, le dernier jour de l'année... Tout un poême. Je crois que c'est aujourd'hui qu'on réalise le mieux le fameux test du supermarché. Fais donc voir ce que tu as dans ton caddie, je te dirai qui tu es. Alors... une bouteille de Jack Daniel's, une boite de douze et un petit échantillon des produits Labeyrie. J'en déduis donc que tu es marié à une frigide un chouya bourgeoise qu'il convient de décoincer avec un peu d'alcool... J'ai bon ?

Et vous, les amoureux, y'a quoi dans votre panier ? Des frites surgelées, une mousse de canard au Porto et deux éclairs au chocolat. Hum, manifestement vous avez prévu un 31 romantique, à vous regarder les yeux dans les yeux, à faire des voeux sur la longévité de votre amour... Comme c'est mi-gnon ! Eh, mec, pourquoi tu croiseras tes doigts dans son dos quand tu lui diras "je t'aime" ?

Bon, et toi, tu poses quoi sur le tapis roulant ? Une salade verte ?? C'est tout ??? Ah toi, tu vas matter TF1 ce soir...

10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1 (ah, tu dé-comptes vaaaaachement bien !)

31/12/2005

Les forces d'un ordre nouveau ont encore frappé. Je m'explique : la Brigade Anti-Publicité s'est amusée à revêtir plusieurs stations de métros d'affiches plus ridicules les unes que les autres dans la nuit de jeudi à vendredi dernier.

Le but de ces actes : que la pub devienne un outil d'information au service de toutes les activités humaines (in Le Publiphobe, le journal des... ouais, des publiphobes)

Et la maraîchère qui gueule que ces poissons sont frais, elle fait quoi ? De l'information ou du commerce ? Et pourquoi vous n'lui dites rien, à elle ? Ah mais oui, c'est bien sûr : vous craignez la publicité diffusée dans vos médias préférés...

Car la publicité a un pouvoir (et non des moindres) : elle endort toute personne dont le QI se situe entre celui de la poule et celui du français moyen. Pour preuve les sociostyles (voir une note antérieure) établis par un grand institut de sondage et qui révèlent que les CSP+ sont assez méfiants vis-à-vis des campagnes publicitaires.

Messieurs, Mesdames, Mesdemoiselles, ne gaspillez donc pas votre temps à lutter contre la publicité et concentrez vous sur votre avenir professionnel. Montrez nous que, dans cette histoire, les moins cons c'est vous...

Pour conclure, voici une merveilleuse affiche qui m'a dessiné un large sourire sur le visage :


12/12/2005